Статьи

Давайте разберёмся что это такое - «родительские послания». Когда ребёнок растёт, родители часто говорят своему ребёнку то, что говорили ему самому в детстве его родители. Так что, это можно считать как некую передачу по роду. Если ребёнку запрещали плакать или злиться, то вырастая такой родитель также будет запрещать это делать своим детям. И часто так бывает что передача запретов, наставлений, реакций на поведение ребёнка идёт от поколения к поколению. Конечно родители делают это из лучших побуждений. И разумеется, что родители точно не хотят причинить зла ребёнку. Ведь они думают так: я вырос и выжил и со мной все в порядке. Значит я могу это передавать своим детям. Таким образом передаётся родовой сценарий.
📍 Проблема в том, что маленький ребёнок не имеет достаточно критического мышления, чтобы понять, что именно хотят сказать родители. Он слышит несколько другой контекст, но способность «прожевать и попробовать на вкус», чтобы определить подходит ему это или не подходит ещё не выработана и маленький человечек попросту говоря «заглатывает» все чем его кормят, считая это истиной в последней инстанции. Больше о родительских установках можно найти в книгах Э.Берна, основателя транзактного анализа.

Я хочу начать разбор родительских посланий с самого страшного ( по моему мнению), который называется «Не живи». Как это происходит ?

Самые распространённые высказывания ребёнку на его «плохое» поведение и что слышит ребёнок:
- уйди долой с моих глаз;
- не хочу тебя видеть и слышать;
❗️Малыш в страхе и ужасе! Его не хотят видеть и слышать. Значит попросту нужно исчезнуть, раствориться, стать незаметным.

- А мне говорили ведь ! Сделай аборт!
❗️Слышит сожаление мамы, что его он появился на свет. Его хотели убить!

- когда я тебя рожала, мне было очень больно и я потом долго болела;
❗️Любимой мамочке своим появлением на свет я причинил боль. Как теперь жить с этим? Все из за меня !

- Мы хотели мальчика, а получилась девочка ( и наоборот)
❗️Ждали ребёнка другого, меня вообще не ждали, я здесь лишний и ненужный.

- если бы не ты, моя жизнь сложилась бы по другому ( карьерный рост, свобода от обязанностей и тд )
❗️Своим рождением я сделал маму несчастной. Лучше бы я не родился.

❗️Побои ребёнка это отрытое проявление установки «Не живи !».
Обобщая можно сказать, что у ребёнка поселяется мысль : чтобы меня любили, мне нужно исчезнуть.

☑️Становясь взрослыми, люди которые слышали такие высказывания в детстве могут быть подвержены мыслями о суициде. Алкоголь и наркотики - медленное самоубийство.
Они ищут любовь в разных проявлениях от других людей и не находят ее, снова и снова укореняясь в своей ненужности и никчёмности.
☮️Что следует помнить родителям. Никогда и на в какой форме не произносить такие слова! Родители, помните, то, что вы передаёте своему ребёнку, послужит дальнейшим сценарием его жизни. Если такое случается, найдите мужество загладить происшедшее, обняв ребёнка и дайте почувствовать ему всю силу вашей любви. Ну а взрослым людям, узнавшим себя, лучше всего обратиться к психологу для проработки и изменения жизненного сценария.
Не чувствуй !

Я продолжаю тему родительских установок и следующая называется «Не чувствуй».

🔽Этот сценарий передаётся ребёнку, если в семье было принято подавлять все «негативные» чувства. Я поставила слово негативные в кавычки, так как чувства не могут быть плохие или хорошие, они просто есть и это нормально. Испытывать все чувства это нормально!

🔽Вот некоторые из родительских посланий:
- хорошие девочки не злятся ;
- Мальчики не плачут;
- Хватит кривит губы, надень улыбку;
- Я не люблю злых/плачущих детей
- Не скучай;
- Не выдумывай, там нечего бояться;
- Наберись терпения;
💙Альтернативой для таких установок может быть только любовь и полное принятие всех чувств ребёнка. Показывать ребёнку что его слышат и видят. «Я вижу ты злишься / расстроена/ испугана/устала . Иди я обниму тебя и если захочешь рассказать, что тебя волнует, то я здесь и готова тебя выслушать и поддержать.

🔽Другой вариант родительских посланий касается жесткого и неукоснительного повиновения в отношении жизнедеятельности организма ребёнка, его тела.
- Надень куртку, тебе холодно;
- Сядь прямо, тебе так неудобно;
- Иди спать, уже глаза у тебя слипаются;
- Эта кукла тебе не нравиться, вот та другая лучше;
- Я лучше знаю сколько тебе нужно съесть/ какое платье купить и тд
- Не выдумывай, это не больно;
- Ты у нас такая слабенькая, болезненная;
🍼Вспоминая свой детский опыт приходит на память моя бабушка, которая пережила блокаду и голод. Она любила меня через еду и самое главное это было накормит меня вне зависимости от моего желания. Картинка из детства: я сижу за столом и роняю слёзы в суп, умоляя бабушку не заставлять меня есть. Ответ один: «Пока не съешь из за стола не выйдешь!» Во взрослом возрасте осталась привычка доедать все, чтобы тарелка была чистая, невзирая на протесты организма. Позднее, научилась слышать себя и разрешила оставлять на тарелке еду, если уже наелась.
🙃И невольно вспоминаю сценку из «Ералаш» когда бабушка зовёт внука из окошка, чтобы он поднялся домой. Внук спрашивает: «Бабушка, а я замерз или есть хочу?» Смешно, если бы не было так печально.
📍Так ребёнок перестаёт чувствовать, ибо эта функция принадлежит другому значимому взрослому. Он лучше ребёнка знает, когда ему холодно или жарко, когда он хочет есть и спать и многое другое.
💙Альтернатива : осознать что ребёнок это индивид. Он может чувствовать совершенно по другому, а не так как это кажется взрослому.
🔽Что происходит во взрослом возрасте?
Это все «хорошие мальчики и девочки». Такие люди не понимают чего они хотят, часто ориентируется на вкусы и желания других людей. Могут работать на нелюбимой работе и не понимать на какую хочется пойти. Много страхов о том, что подумают обо мне другие люди. Неспособность сказать «нет» приводит к неврозам, мальчики могут утратить сочувствие, стать холодными и безучастными. Запрет на злость и слёзы приводит к заглушение всех чувств и в дальнейшем ведёт к психосоматике и неврозам а потом соматизации Это так называемые «головастики», они много думают, но ничего не чувствуют, что с ними происходит. Одно из тяжелейших прихосоматических проявлений это алекситимия. Невозможность распознавать печаль, тоску, радость. На вопрос что ты чувствуешь следует ответ : я думаю что …
📍Напоминание родителям! Постарайтесь не употреблять таких слов со своими детьми. Любите, принимайте их такими какие они есть со всеми чувствами и переживаниями.
Сами осознайте свои собственные чувства и эмоции. Глубокий вдох и выдох. Всем здоровья!

Не достигай !

Продолжаем разбирать родительские установки. Не достигай ! Звучит немного странно. Ну какой же родитель желает своему ребёнку, чтобы тот не развивался, не достигал успехов, стоял на месте и ничего не делал. И ведь не секрет, что каждый родитель хочет гордиться своим ребёнком, и казалось бы, что все усилия родителя направлены во благо ребёнка. Но снова ребёнок придает совершенно другой смысл некоторым услышанным фразам.
❗️Что могут говорит родители и что слышит ребёнок.
- У тебя руки-крюки! - говорит родитель ребёнку, когда по его мнению ребёнок сделал что то не так, не идеально.
😞Ребёнок, который ожидал похвалу за проделанную работу, услышав такую фразу чувствует обиду. Он так старался, достиг результата, но его не оценили. «Чтобы меня любили, надо делать все идеально или не делать ничего.
Ребёнок забирается самостоятельно на горку или лестницу. Его переполняется гордость за успех. В это время бежит тревожная мама и кричит :
- Немедленно слезай! Ты же упадёшь !
😔В этот момент ребёнок может испытать чувство обиды и разочарования. Его успех не замечен. Он сделал что то не так, мама не довольна. Лучше уже ничего не достигать, чтобы не нервировать маму.
Маленькая двухлетняя девочка видя как мама моет пол, бежит на кухню и хватает полотенце. Это же тоже тряпка. Замачивает ее в унитазе и начинает тереть ей пол . Она в восторге как она копирует маму. Мама в ужасе :
- Что ты наделала ! Не трогай ничего! Ты испортила полотенце! Лучше бы ты сидела и играла в свои игрушки.😪Малышка в слезах. Ничего хорошего из её инициативы не вышло. Мама расстроена, наверное больше не любит.
Этот список можно продолжать бесконечно. Ещё примеры родительских посланий : «Ну что же ты у меня такая неумеха !»; «Ничего у тебя не получиться»; «Отойди, сломаешь»; «Мы люди небогатые и куда ты лезешь не в свой круг»; «И за что мне тебя хвалить ?» .

❗️Любая критика родителя даёт ребёнку запрет на успех. В мозгу четко откладывается связка : если я успешный - меня не любят. И тогда ребёнок перестаёт даже пытаться что то делать.
Во взрослом возрасте такие люди часто имея очень хорошие способности, никуда не высовываются. Становятся «серыми мышками». Они жалуются на постоянно накрывающую лень и полное отсутствие энергии. Но если такой человек и начинает что либо делать , то это будет сделано на пять с плюсом не меньше. При этом никакие похвалы не принимаются, все обесценивается.

✅ Родители, почаще хвалите своих детей и меньше критикуйте. Маленький ребёнок познаёт мир через родителей и то, что вы заложите с детства, то и получите во взрослом возрасте. Не связывайте руки своим детям. Разрешите им быть креативными, допускать ошибки и исправлять их. Разрешите им не быть идеальными.

А если взрослые увидели себя в этом посте, не отчаивайтесь! Ведь все можно исправить, если есть желание.

Не будь собой 👇

Рассмотрим ещё одно родительское послание. Как мы уже знаем, что фраза, обращённая к ребёнку может иметь двойной посыл и ребенок слышит совсем не то, что мама хотела донести ребёнку.

🔽Самый яркий пример, который я слышу почти от каждого - это сравнения.
- Смотри, Маша как аккуратно пишет, а ты как курица лапой! - говорит дочке мама, конечно же желая ей всего самого хорошего, чтобы дочь писала красиво и не ставила кляксы в тетради.
- А вот Миша круглый отличник , а у тебя две четверки, мог бы и лучше !
❗️Что происходит с ребёнком а этот момент. Много злости и обиды. Хочется крикнуть родителю : «Вот и или к своей Маше и люби ее !». А в голове зарождается мысль : чтобы меня любили, мне надо стать Машей, Мишей и тд . То есть перестать быть тем, кто ты есть на самом деле.

Ещё примеры:
- Мы назвали тебя в честь умершего (родственника ).
- Ты очень похож на ( дедушку, бабушку, дядю и тд )
- Я всегда мечтала о девочке с кудряшками, а у тебя совсем не вьются.
- Ты такая болезненная у нас, я думала ты будешь самым здоровым ребёнком. Ведь я так о тебе заботилась всегда.
- Хотел пацана на рыбалку ходить ! И вот что мне теперь с тобой делать? Кому я свои удочки передам?🔽Что слышит ребёнок?
Чтобы меня любили, мне нужно быть каким то другим, выглядеть по другому, чувствовать по другому, действовать по другому. Мне нужно измениться в соответствии с ожиданиями родителей.

🔽Что происходит во взрослом возрасте.
📍Человек может критично относиться к своей внешности, пытаясь ее усовершенствовать. Вплоть до пластических операций.
📍Такой человек будет ориентироваться на мнения других людей, считая своё неправильным.
📍Страх высказывать своё мнение
📍Желание постоянно совершенствоваться и достигать чего- то, но так и не познав счастья от своих успехов
📍Проблемы с чувствами и эмоциями.

✅Альтернатива. Рекомендация родителям : никогда ни с кем не сравнивать своего ребёнка. Особенно сиблингов. Это приведёт к взаимной ненависти братьев и сестёр. Постарайтесь принимать своего ребёнка, такого какой он есть. Посмотрите внимательно. Ведь это вы его родили и воспитали. То что вы видите - это зеркальное отражение вас и вашей семьи. Ваш ребёнок это индивид. Он уникальный и такого больше нет и не будет . Цените своего ребёнка, почаще говорите ему какой он классный и как вы его любите 🥰
✅Если взрослые узнали себя, вспомнили что вам так говорили в детстве, начните любить себя, осознавать свою индивидуальность. Знаю, что это нелегко, но достижимо! Ведь главное это захотеть найти путь к себе.

Не достигай успеха !

☀️Вот и лето прошло, пора за работу.
И я продолжу выкладывать посты о родительских посланиях.
Наверное, это звучит странно : «Не достигай успеха». Ведь каждая мама хочет гордиться своим ребёнком, хочет чтобы он был успешным и его жизнь была наполнена радостью и достижениями.
Однако, не все так просто. Ребёнок всегда следует родительским директивам, и неповиновение грозит ребёнку чувством вины и страхом отверженности.

⛔️ Так родитель может сказать ребёнку, который фантазирует о том, например как он вырастет и полетит на Луну : «Размечтался! Ничего у тебя не получится»!
⚠️Что происходит с ребёнком. Он начинает сомневаться в своих способностях, понижается самооценка.
⛔️Ребёнок самостоятельно прошёл десять шагов по поребрику и был очень гордый , а на одиннадцатом свалился. Вместо похвалы мама кричит : «Я так и знала что ты упадёшь и порвёшь новые штаны!»
⚠️Ребёнок понимает, что своим успехом он только расстраивает маму и лучше вообще не пытаться ничего делать. То, чего он достиг, было обесценено порванными штанами.🐭Так же, родители могут постоянно транслировать ребёнку, чтобы он не высовывался, был серой мышкой в толпе, был как все ! А что люди подумают? Родители не поощряют ребёнка за достижения, зато жалеют за неудачи и тогда у ребёнка формируется установка, чтобы быть любимым, нельзя выделятся и быть успешным, а за промахи можно получить внимание. Почему так говорят родители ? Это может быть обусловлено разными факторами, такими как низкая самооценка родителей, конкуренция родителя с ребёнком ( в моем детстве у меня всего этого не было ), привычкой всегда и все всё обесценивать.
👨 Во взрослом возрасте с такими людьми могут происходить странные как казалось бы вещи. Когда все идёт как по маслу, вдруг на последнем этапе человек делает «стоп» и не заканчивает начатый проект. Начальник на работе предлагает повышение, а человек, который давно мечтал об этом, отказывается. Бессознательно человек делает все, чтобы только не достигнуть задуманного. Ибо это может быть опасно! Опасно зарабатывать много денег, добиться карьерного роста, быть значимым. Все это грозит для него отвержением значимых людей.

🌠Родители, верьте в таланты своих детей! Годитесь ими, но не друзьям и коллегам по работе ( А моя то на все пятерки год закончила ), а говорите это своим деткам, какие они клёвые. Ставьте для детей достижимые цели, чтобы не пришлось потом разочаровываться. Разрешайте ребёнку мечтать и поддерживайте его мечты.
✳️Ну а если вы узнали себя в этом посте, не отчаивайтесь. Это все решается и психолог вам в помощь !

С любовью,
Ваш психолог Ольга Войницкая ❤️

Процесс сепарации между родителями и ребёнком один из самых важных процессов для становления личности ребёнка, для выхода ребёнка во взрослую жизнь с умением опираться на себя , на свои собственные ресурсы, обретение собственной автономности и независимости. Это обретение своего «Я», нахождения своей индивидуальности. Сепарация бывает физическая, финансовая и эмоциональная.

📍С физической и финансовой сепарацией все понятно, ребёнок уезжает жить в другое место, сам зарабатывает деньги для оплаты своих нужд. Но это всего лишь иллюзия сепарации. Можно жить в разных странах и финансово не зависеть друг от друга, но при этом ребёнок остаётся зависимым от мнения родителей. Поэтому главную роль в становлении личности ребёнка играет эмоциональная сепарация .

🟢В идеале этот процесс организует мама и папа. Таких этапов сепарации несколько и мы рассмотрим самые основные из них.
Все девять месяцев, пока ребёнок находится в животе у мамы, это полное слияние мамы и младенца. Следующие 9 месяцев характеризуется так же слиянием, где ребёнку обеспечивается принятие и безопасность.
1. Первый этап сепарации происходит в возрасте 1 года, когда ребёнок сам начинает ползать и ходить, научается разным навыкам игры, может находится недолгое время один. Формируется интерес к другим людям. На этом этапе для мамы важно поддерживать ребёнка в прямом и переносном смысле. Не держать за ручки ребёнка, а отпускать его, но быть рядом , обеспечивая безопасность. Не делать за ребёнка те вещи, которые он уже умеет делать сам.
2. Второй этап. Кризис 3-х лет, который называется «Я сам». К этому возрасту ребёнок уже овладевает достаточно большим количеством навыков, многие вещи он может делать самостоятельно. Это в первую очередь проявляются в игре. Ребёнок сам строит домик , сам играет в машинки или куклы , сам придумывает себе сюжеты игры. В этом же возрасте ребёнок может самостоятельно одеваться, застёгивать пуговицы, умываться, есть ложкой и многое другое . В этом периоде важно хвалить ребенка за его самостоятельность, не обесценивать его навыки, не предлагать более рациональные и правильные с точки зрения родителей решения. На этом этапе ребёнок начинает понимать что я и мама это два разных человека .
3. Следующий этап сепарации приходится на подростковый возраст, когда ребёнок знакомится с социумом. Это самый сложный период как для ребёнка, так и для родителя. Происходит конфликт ценностей, ребёнок начинает осознавать что его мнение может отличаться от мнения родителей. В случае подавления родителями ценностей ребёнка нарушается этап сепарации.
4. В идеале окончательная сепарация происходит в пубертатном возрасте , 17-19 лет. Ребёнок входит во взрослую жизнь и пытается самостоятельно организовать свой быт, начинается процесс финансового отделения, контакт с противоположным полом. Здесь может быть много вопросов по поводу обеспечения финансово ребёнка на время его обучения, а так же проживания в доме родителей. В каждом случае это индивидуальный процесс и повторюсь, что эмоциональная сепарация здесь важна куда больше.

Так что же происходит с ребёнком, который не прошёл процесс сепарации с родителями ?

❎ Как правило во взрослом возрасте это люди, неуверенные в себе. Они не любят больших компаний, а если оказываются там, то не высказывают своего мнения, больше отмалчиваются и слушают. Они часто работают на одной работе, которая не нравиться, но не могут уволиться из за страха не найти другую. Много страхов начинать что-то новое.

❎ В отношениях такие взрослые дети ищут себе в партнеры маму /папу и от партнера требуют много внимания , одобрения, похвал. Эти отношения часто бывают созависимыми и могут продолжаться длительное время, несмотря на их дисфункциональность.

❎Довольно часто встречающееся поведение , когда человек, будучи в отношениях, постоянно сверяется с мамой как правильно делать, не может самостоятельно выбрать себе одежду, еду и тд . и на первый зов мамы бросает все семейные дела и мчится к ней по любому незначительному поводу. Рассказывают маме обо всем, что происходит в семейной жизни, просят совета как поступить в той или иной ситуации.

❎У взрослого не прошедшего сепарацию не существует межличностных границ. Он все время пытаются угодить окружающим и им легко манипулировать. Позиция жертвы доминирует в личностной структуре такого человека. Статус «хорошая девочка /мальчик» тщательно поддерживается. Все это приводит к невротическим расстройствам различного характера .
✅Что же делать, если вы увидели себя в этих проявлениях и хотите поменять что-то в своей жизни ?

✅Хотите проверить себя, прошёл ли ваш процесс отделения от родителей ? Тогда ответьте себе на несколько вопросов.
- Сложно ли вам говорить родителям «нет», если вы не согласны с их мнением ?
- Можете ли вы самостоятельно решать, какую одежду ( мебель, машину и тд ) вам покупать или важно получить одобрение родителей?
- Рассказываете ли вы родителям как вы провели свой день в мельчайших подробностях и ждёте реакции родителя на рассказ ?
- Вы знаете чего вы хотите ? Где учиться, кем стать , с кем встречаться, какая музыка , фильмы вам нравятся и т.д?
- Можете ли вы попросить родителей о чем-нибудь и получив отказ не обижаться?
Это не полный список вопросов, но если вам какие то из них показалось «подозрительные» , это повод задуматься о том, как влияет это на качество вашей жизни .Итак, если вы чувствуете что ваша сепарация с мамой не прошла, в первую очередь нужно осознать это и признать как факт. Никак это не оценивать, так как это ни хорошо ни плохо, просто такое есть.
❓ Часто слышу вопрос: а возможно ли справиться с этим самостоятельно ? Может быть и да, но помощь специалиста в этом процессе позволяет пройти этот путь в безопасном пространстве, где можно размещать свои чувства и мысли и получать на них обратную связь и это важно ☝️

✴️ Что происходит на терапии? Для того, чтобы стать опорным и отделиться от мамы, мы ищем внутри себя своего маленького внутреннего ребёнка и базовые фигуры родителей. Как правило внутренний ребёнок бывает беззащитным и брошенным, а внутренний родитель строгий или холодный и критикующий. Мы все родом из детства, и то, что было заложено в нас до 7-8 лет, остаётся с нами и во взрослом возрасте. И основная задача это укрепить своего внутреннего родителя, сняв ограничивающие убеждения ( родительские установки), ослабив контроль, разрешив чувствовать любовь, боль, злость и все остальные чувства, которые у нас есть. И тогда, этот родитель наконец увидит своего внутреннего ребёнка и сможет обнять его, согреть, полюбить. Это один из самых важных этапов сепарации. И помощь психолога тут будет очень полезна.
✅ Научиться распознавать свои собственные желания и главное тут : чего Я хочу ! Я хочу сейчас чай или кофе ? Купить себе кофточку белую или синюю? Я хочу сейчас смотреть кино или почитать книжку ? Мне хочется плакать и я могу разрыдаться, хотя в детстве мне этого не разрешали . Можно даже купить себе ту игрушку, которую вам по каким причинам не купили в детстве. И похвалить себя : я могу самостоятельно покупать себе то, что хочется. Завести собаку, кошку, хомячка, которых так всегда хотелось но родители не разрешали. Когда вам дают советы, будь то мама, друзья или просто знакомые, сначала проверить и перепроверить а подходит ли это мне ? Это точно про меня ?

✴️ Это долгий, но очень интересный пусть к себе, к своему Я. И я искренне желаю каждому пройти этот путь, путь к свободе, обрести себя и почувствовать как это прекрасно ✴️

С любовью❤️

Ваш психолог Ольга Войницкая

Я часто слышу слова любовь , любит. И всегда спрашиваю : а что это для тебя значит ? И слышу о заботе, внимании, понимании, доверии. Да, конечно это все про любовь.
💕Но сегодня мне захотелось поговорить о любви, как источнике счастья, спокойствия, наполненности ресурсами и внутренней силой. Сейчас, в такой неспокойной ситуации я на уровне энергетики ощущаю как мало этой любви. У кого то она есть и человек ее капсулирует внутри себя, чтобы хоть это малое оставить для себя самого. Кто то закрыл эту дверцу внутри себя и держит взаперти, не позволяя выйти. Как будто бы нельзя любить. И этот состояние нелюбви заставляет нас замирать от страха или наоборот, начать что то делать, чтобы полюбили.

После проживания страхов и тревог, я вдруг ощутила всю хрупкость нашего бытия. И сердце начало наполнятся состраданием и любовью❤️ Я заметила как людям важно крепко обниматься, обмениваться тёплом , дарить друг другу эту самую любовь, просто так, за то, что мы есть друг у друга.
И хочется обнять всю нашу планету под названием Земля и наполнить ее всем тем радостным и тёплым из самого сердца 💕

☀️Любите и будьте любимыми! Обнимайтесь почаще, откройте свои светлые чувства и поделитесь с тем, кому сейчас этого не хватает. И вы точно знаете, что вам прибудет ещё больше любви и тепла .

Я вас всех крепко обнимаю 🤗
Ваш психолог Ольга Войницкая

Когда я начинаю терапию с новым клиентом, то всегда проговариваю такую фразу: «Если вы решите прекратить терапию, сообщите мне заранее и мы проведём последнюю заключительную сессию. Это важно для нас обоих, чтобы экологично завершить начатый процесс». Все с этим соглашаются, однако иногда бывает и так, что получаешь сухое сообщение : я больше не приду, буду пробовать сама; либо вовсе пропадают со всех радаров. Надо ли говорить о том, что терапевт остаётся в растерянности, что было не так?Почему ушёл ? Почему не пришёл попрощаться ?
Причины на это могут быть разные.

✅Если такое происходит в начале терапии, то скорее всего человек рассказал о себе так много важного и испугался. Аспекты разные, от «у меня столько проблем, о ужас», до «зачем я все это рассказал ?» ( стыд ). Ещё вариант, что мы не проходим друг другу либо я не знал что это такое и мне не понравилось. В данном случае можно обойтись без завершающей сессии, а просто дать знать через звонок либо сообщение.

✅Иногда бывает, что клиент, будучи в долгосрочной терапии, уходит по-английски, когда чувствует сопротивление процессу. Сопротивление часто происходит когда из тёплой и принимающей мамы я становлюсь мамой фрустрирующей. Человек испытывает много разочарования и страха. Надо что то делать, а я не готов. Лучше я все брошу и буду сидеть в своём тёплом прогнившем болоте, ведь там хоть и не очень, зато безопасно ! Другой вариант поведения это найти нового терапевта и начать все сначала. Снова оказаться в позиции где ничего не нужно делать и ещё раз почувствовать себя принятым.

❗️Завершающая сессия здесь очень важна, для того, чтобы рассказать о своих чувствах и возможно просто взять перерыв и спокойно вернуться обратно, когда появится желание .

✅Негативный перенос. Ещё один аспект, из за которого клиент может уйти молча. В негативном переносе много злости на терапевта. Клиент может выразить ее терапевту и испугаться отвержения. Либо не выразить, но испугаться того, что это чувство появилось, и страх обидеть терапевта мешает выразить свои чувства.
❗️Это то самое время, когда нужно разбирать ситуацию со своим терапевтом и честно рассказать почему злишься. Негативный перенос означает хорошую работу и клиента и терапевта, поэтому не нужно этого боятся. Это просто очередной этап терапии, после которого можно двигаться дальше .

✅Ещё одна причина - финансовая. Иногда это бывает реально так. Человек теряет работу и нет денег, чтобы оплачивать терапию. А иногда вдруг становится жалко для себя любимого тратить деньги на себя .
❗️Все это нормально! И тут тоже важно попрощаться и обсудить, какие дальнейшие действия можно предпринять, чтобы поддержать себя в этот период.

✳️Но когда вы не приходите на последнюю сессию, вы остаётесь в той самой незавершёнке. У вас есть мысли и чувства, которые так и не нашли выражения. У меня как у терапевта много печали. Был человек и были отношения и вдруг они прервались без объяснения. Я горюю, ибо это потеря.

🔥Хорошая новость в том, что у меня так случается редко. Многие, с кем мы завершили работу, возвращаются по прошествии времени, чтобы двигаться дальше к своему совершенству. И это всегда для меня большой подарок 🎁

С любовью ❤️
Ваш психолог Ольга Войницкая